看时间简史，我小时候喜欢宇宙论，可没有太多的书籍让我观摩，而在这一生内心缺乏安全感与自由的爱，我渐渐喜欢人文，哲学，社会学，心理学。
    对于蟹老板说的拒绝我，她说喜欢宇宙论等，但我无法去争辩什么，我喜欢她并非是她的物质，而是她让我感觉到在她身边可以让我的心很自由，轻松。她无所谓的拒绝，就好像我与我不喜欢的人的关系一样，我也终于明白放弃才是彼此的自己，她不用感觉烦恼，而我也不用再为她多想一分。
    还有二爷，她每次的发来的生活照片，我觉得她还是想找个喜欢的人去爱一场，她身边有四个男人，一个是青梅竹马的恋人，可男的觉得配不上她，从二爷的故事中，这个男的却用做一生的道士的执念来拒绝了她，我无法理解这个男孩的感受，但他的爱我也是由心的敬佩，第二个是一个中药世家子弟，一直在暗恋着二爷，在传统家族中能在其家人面前勇敢的指名道姓的去提亲，这股勇气也绝不是一时的心血来潮；更有一位帮助她，还清家庭里所有债务，她与男人做了一场交易，试管婴儿技术做了一个孩子，二爷需要钱清除负担，男人想要一个孩子，这股交易即使我曾经也想过，但我不会去做，我深知没有母亲或父亲的孩子的成长，那孩子的心中永远会有着遗憾，如果未来有明显的不好的发展，我宁愿所有的一切都不要开始。
    就算我看见这个工作中也有可以去追求的人，我也觉得应该像小雷的关系一样，陌路也许不是一个好的选择，但永远不会有最坏的结果。
    其实每个人的心灵交集，都是一场羁绊的开始，即使同性的男男，女女，有一方辞职，离去，消失，都会有多多少的影响，但不会太长，如是达到极好的一个友谊，这样的分离也容易带走一，二层他人的心情。若是以爱情为基础的感情，一旦破裂产生的伤害就是非常难受的，爱与被爱的人，都会遭受超过五层的心情，而约炮的形式除外，约炮其实并没有什么感情，有的只是肉体的欲望，聚散只是一瞬间，虽然我没有尝试过，那是我的道德底线不允许，但我见过同事吹嘘自己的风流韵事，各种阴损女性的言辞。
    我这时在想，我之前说怕我死后，对父亲母亲会有某些大的伤害，其实那都是我不敢去死而强加的念想，如果我死了或者消失了，母亲父母的确会伤心，遗憾这剩下的日子，但是他们也还是要活着，为还活着的人活着。
    人的羁绊真的一个很自恋的存在，若看透了一切众生，那情感都是没有意义的存在，人活着仅仅是那从生命诞生之初，为了繁衍生息的作用，而这些情感也都是让这些生命，在谎言中感觉愉悦而已。
    如果小王嫁的很好，丈夫对她很好，家庭完美，她也并不会记得我与她的多少。
    如果我不再喜欢蟹老板，不再打扰她，她也会一瞬之间就将我忘却。
    如果二爷不向我吐露心声，能从她那里得到什么微笑，不然我也不会再与她有交集。
    如果我不去打扰小蝶，想得到某种念想，我也不会想有深入的交流。
    如果我不去小威那里，我就不会认识小雷，小纤，小洁，我的记忆就不会这么多复杂的感觉。
    我若在那个失意的马路上，再快上一脚，我就彻底的结束了所有的挣扎，我就不会憎恨着自己与讨厌父亲母亲。
    我自恋的认为这一切的情感都别人的给予，其实这一切都是我自想要的某些念头，当我放弃所有的念头之后，我感觉我就像一面镜子，一面空质的镜子，里面没有任何人或者事物，只有不断路过的人与物，在那镜子前偶尔浮现一瞬间他人的模样，待人与物走后，我还是那一面镜子，而里面空空荡荡的，什么都没有。
    情感只不过是自己强加给别人与本身的一种标签，假如这份标签已经破裂，你我之间还剩下什么，恐怕只有那标签的裂痕，那才是永恒。
    在这种消极的情绪之中，我若再懦弱一点，我恐怕就离自杀的念头就不远了。
    我喜欢点燃别人的欲望，因为我可以看见不一样的闪光点，但却希望自己的消极能得到更多的想法，即使会有自杀的念头。
    自杀，为什么会自杀呢，其实大部分上由于冲动，压抑。
    如果我没有一个最为理智的心锁，我可能杀害自己的母亲，自杀，杀害他人。
    例一，我之前的杀狗的事情，如果不是那条狗，我最后的理智判断了一下生命的重要性，我就会因母亲之言，愤怒而杀害了母亲，内心一时被母亲的压抑成魔。
    例二，同样是母亲，我心情本就很好的，母亲丢三落四，还不断数落姐姐家庭，开车的我受了一个不好影响，“你再说，我就撞死前面三个人。”我心中的烦闷是母亲碎碎念而成，我本想让她不要念，母亲却来一句“你撞死算了。”一很冷漠的话语，我突然脑子一热，就一脚从40提到100码，就差十米，我打了一个方向盘，躲了人，我极力控制车辆停下车后，我脑子一片空白，我下了驾驶位，跑开车，我恐惧，我害怕，如果我不打盘子，那三人百分之百的会死，杀人之心，只是母亲的一句戏言。
    故意杀人，而且是三条，我买的刑法新篇，如同死神在我身后，让我坠入深渊，我冷静后，将车慢慢的开回家，就关上房门，想驱除那些杀人的念头，但那种杀人之心，如同梦魇纠缠着我，半个月我都不敢去碰车，这让我感觉到母亲对我整个人的影响竟有如此之大。
    例三，小王的离开，父母的争吵，让我精神处于一种崩溃的状态，整个世界都好像只有争吵与安静，而父母的不理解与束缚，让我有解放灵魂的思想，我也在房间里自残，想到自杀的时候，那理智的心又出现，压制了所有的异常，让我清醒的承受自己无意识在身上刻印的伤痛。
    这个时候我想到了如今所听闻的自杀案例四，儿童自杀，真的只是学校受到了委屈，不可能吧，父母在平常的生活中有真正去理解自己的孩子，去关心，呵护，理解？而不是自认为是的说“赚钱不容易，要生活，要让你让学，要怎么怎么！”孩子懂大人的生活吗？不会，他们听到这样的言语，只会觉得自己是父母的累赘，一旦有了在学习上的放弃，他们心中会觉得自己一无是处，只有死亡才是他们的解脱，就如同我放下一切感受之后，心中只有自杀与自残才能感觉快乐，但我并不会再去自杀与自残，那是因为我是成人，我已经看透了身为普通人一生的人生，我可以随时激发自己的求生欲，也可以随时切换一个忧郁的状态。
    例五，那个视频中被母亲责骂的男孩子，打开车门，就跳下大桥的孩子，他是真的想死吗？不是，他只是想逃离母亲的责骂，还有一点点报复父母的心情，这样极端的方式，只是他想要一个安静，平静的方式去劝慰，我如今二十七，那是去年被母亲说了一句“你撞死他们吧！”我是真的想杀人吗？也不是，我也是想让母亲停下碎碎念，而产生了一种极端的念头，“杀人，母亲就能安静了。”人的思维真的是一个很奇怪的东西，一旦无法用语言来解决的事情，就会在大脑中产生一种极端的力量，暴力，恐喝，而恐喝的的升级就是暴力，暴力的代价就是我脑子里的刑法降临。
    如今我依旧有自杀的想法，能去死亡的方式在脑海中过一道，我就感觉到恐惧，我就会去发现身边的美好，尽量去结交朋友，去观察幼儿天真的目光与行为，去追逐一个还算喜欢的女孩子，而这个时候我就不知道自杀它为何还会影响一个人的行为。
    例六，有一次过年我偷拿了电视机上的10元钱，去买了鞭炮，因为过年大家都有鞭炮玩，我也想要，而父母的说法就是“鞭炮是浪费钱”，被父亲发现后是被当着亲戚朋友的一顿责骂，我的愤懑的将手中的鞭炮在手中捏炸，痛我已经感觉不到，反而感觉到有种莫名其妙愉悦，我心中的变态心理（自残）恐怕就是这里得来。我是偷了钱，可当着亲朋好友的面的责骂我，是在显示自己的教育权力吗，大人有脸面，小孩子就没有吗，我所产生的憎恨与畸形心理的开始，你们会感觉到可怕吗，可你们并不知道，就算是如今我已成年，在之前自残了多少，才换来了一个自我保护的意识。
    例七，我小时候有一次偷家里的钱，结果被母亲发现，我以为母亲会打我一顿，我害怕，畏惧，甚至生出报复的念头，我以后偷的更多！而母亲只是拉我在房间里哭着问“我为什么偷钱。”其实我也不知道为什么偷钱，可能是想买零食，可能是想炫耀自己有钱，但我当时并不知道怎么组织语言，当我意识到偷钱是一个错误的行为之后，我的意识里却是这样一个念头“我偷钱，妈妈会伤心，会哭，所以我要当好孩子，不让妈妈流眼泪。”然而并没有止住我偷的行为，但是每一次偷了一二角钱，心中有数的挣扎与痛苦，当然在一两年后也彻底的改掉了偷家里钱的毛病，因为偷已经没有意思了，金额太小，金额大的不敢。
    或许在之前我不敢去写我过往不好的经历与想法，因为我怕别人笑我，瞧不起我，如今我感觉世间上的一切目光，并不是关注着你，而且我太在意别人的想法，我即然放下了一切众生的念头，我的好与恶，对这个世间又有什么关系呢，没有，我活着就如同虚无，就像那些为了孤独去约炮，为了寂寞去恋爱，为了快感去释放兽性的人，那一切的种种，跟我又有什么关系呢，也没有，他们也不过是被欲望驱使的行尸走肉，而我也不过是被黑暗笼罩心头的躯壳，不断的想在这个世界上追寻着我想要的一丝光明与清静。