在家里做音频主播已经有一个星期了，是有人与自己聊心事，但是诱导别人刷礼物这些事还真做不出来，我只能当一个业余的，也顺便发泄一下自已的小情绪，游戏换钱，一个月也只能有一千多一点，这让我的学贷遥遥无期，而且一心四用，让心里感觉很累。
    终于忍不住向父亲要了五千元，开口的时候我的内心很是沉重，但又是无可奈何的事情，父亲立刻给了自己，什么也没说，只是问着自己钱够不够。
    今天2020年6月10日，开着一企人开着车来到武汉应聘，一路上很轻松，轻松到我的内心深处没有任何波澜，我突然想到了蟹老板，我看了看空空的副驾驶位上，又失落的摇了摇头，如果不是她，任何女性我都不想再去选择了，她常说自己是个很淡漠的不个人，当初我并不理解，而现在我感觉我拥了她的心态，一个人的轻松，代价就是你必须放下一切，什么梦想，什么理想，什么追求，什么在乎与心动，全部都放下，唯有自己，唯有轻松的生活每一天。
    还是来武汉找工作了，地铁安检，我现在的心态，哪也不想去，什么也不想学，有点难度的工作我内心都很排斥，甚至看到安检员的工作，我内心又开始了排斥，我仿佛不想融入任何的团体之中。
    这样消沉的意志，从未有过，我知道我必须去打破这样的念头，不然就就会成为拥有某些精神问题的人。
    先去地铁安检吧，实在不行就去问问叔叔，看有没有简单一点的工作，至少不要颓废下去。
    与蟹老板相遇，她抹去了我对感情最梦幻的憧憬。
    游戏原画的学习，在无法入职的情况下，让我也放弃了最想要的未来。
    而这一切我都要承认现实的问题，实现的东西，就是那简单生活必须的物质。
    去了三次武汉，我在犹豫是否在地铁安检工，但我给父亲倾诉了一下那个工作的各种情况，我若去，我心中的确还有犹豫，条件太差，父亲让我不去，就在家里调整好心态，我心中反而得到了某种释怀与安心，因为我并不喜欢那个工作，我若去了，也仅仅是因为逃避父母会说我各种的消极情绪，没想到父亲让我下，能不能找个好一点的工作再去，这是我在母亲身边永远得不到的放松。
    回家已经过了十五天，这两天除了玩游戏换钱，就是看电影，直播也不想去坚持了，以我的性格不喜欢去诱导别人来成全自己的利益与成就，我不需要那样的乞讨，即使我一无所有。
    表哥一大早突然来我家，我就在猜他的来意，最后摊牌就是想让我给他做担保人人，去贷款五十万，说什么业务之类，被我拒绝多次后，还想诱我去给他贷款，我内心本就不喜欢不靠谱的人与事，我内心一直在警惕与好笑，因为我之前把这种心境在微信之中全表露出来，母亲也给亲戚人解释之后，全都觉得我脑子坏了吧，这还骗到我头上来了，还让我不给父母说，真的是好笑，人性的不堪入目，还有邪恶真的是让人觉得不可思议。
    今天二零二零年六月十六日，我看完《楚门的世界》，环视了自己的房间一周，我现在的生活不同样是另一个楚门，所谓的父母，所谓的未来，所谓的一个安稳的一生，全是一个麻痹而虚假的东西。
    我突然想去楼顶吹吹风，看看星星了，回想小时候的这个时候，我们应该在一楼顶，躺着望着北斗七星入睡，可今天天空一片漆黑，我有点害怕黑暗中的感觉了，或许是我双眼在光亮的空间长了，一进入黑暗什么也看不到了，我居然害怕黑暗中的虫子，虚假的鬼怪，甚至害怕自己从内心生出某些阴暗的东西，我摇了摇头努力去习惯黑暗，爬上了四楼顶，微风，细雨，农村的夜晚全是漆黑一片，四周也是青蛙与夜鸟的叫声，天空也是黑色加深灰色的云朵，我尝试着站起身，我竟然有点害怕自己跌倒在外，在没有保护措施的情况，害怕还是有的。
    我这时想到一个完美的楚门世界，的确受不到任何伤害，可那样的完美又有什么意义呢，或许人生中只有不断的去完善自己的生活与努力，但仍有残缺，这才是真正完美的人生轨迹，这时我努力的站起身，看美四周的黑暗，渐渐可以脑补这个模糊的周边，黑暗只是我想象中太过可怕，若是接触黑暗，发现其中的真实与宁静，黑暗也许是一个很好的栖息之境。
    已经是十号的凌晨一点半了，我看远方天空中不停闪光芒，就像是黑暗中的某个惊艳的希望，因为我的头顶没有深灰色很云层，有的只是无尽黑暗的虚空，让我抬头的时候，不禁想到我的灵魂就要坠入黑暗的深渊。
    我好像对这个世界已经别无所求了，或许秀儿在，至少我不会像这样子，如同一个垂死的老人。
    若所有的情感，都不过是利用与被利用的价值观念，那感情算是无价又有什么意义呢，那不过是廉价的开味菜吧！
    若所有的物质，都不过是拼命维持本身机体的存在，那生命的价值也不过是一个消耗的工具，那样生命又是什么，仅仅只是为了那些虚假的信念而挣扎着！
    我已经看不见这个世界的各种社会体系所给的快乐与幸福了，我所看见的只有欺骗，利益，迷茫，无知，固执，就如同我头上的天空，像沉渊一样正在吞噬一切。
    我坐了下来，风变大了，闪电也近了，我害怕一不小心就被风吹倒，又怕闪电将我终结，更害怕黑暗将我吞噬，我的身体还能躲在某房子里，可我的心灵呢，能安放在哪里，这个时候我听到了更多奇怪的声音，有奇怪叮当的声音，蝙蝠的吱吱声，风更大了，我对黑暗的恐惧更强烈了，我用手机上的的灯光看照亮了屋顶，发现四周什么都没有，心中一安，但在我关灯的一瞬间，我只想逃离这个黑暗的环境，逃离那头顶上深黑色的深渊，即使那远方给我的一点点闪烁的希望，也让我失去了憧憬的想象与动力。