连后排男生都忍不住应道：“老大，那是‘冷得快’。”
    老师双手压了压示意安静：“好了，接下来大家实践cāo作一下，四桌一组就近分好，小组长上来领取实验器材。”
    我们一组的电流表貌似坏掉了，指针一动不动。忽现班主任双手背后大摇大摆路过，wc站起来挥挥手吼道：“sos!!sos!!!”
    我能感觉到班主任明显颤抖了一下，桌子的震动就是最好的证明，隐隐约约电流表的指针也跟着摇摆，然后一脸惊恐地仰面望向高出几个头的wc，敢怒不敢言。
    wc是丁结栎的同桌。
    晚自习，wc买了一大包山楂，一个一个一个地分。
    忽然半路杀出个短发女孩儿，就是前面画乌龟那个，把东西抢走了，看了两秒后又丢回去，及其严肃地普及知识：“这个我不吃，这个我不吃！这个吃了会拉大便！”
    大姐，我算是吃不下了。
    低头认真地思考一道数学题，嘴里碎碎念：“gt5。”
    忽然wc猛地转下来，激动地问：“啥？□□？”
    我顿时懵了。
    趁着同桌往后转的空档我拍了一下她的手说：“wc摸了你一下。”语气坚决眼神坚定，福尔摩斯在世都看不出破绽。
    然后两人开始厮打，我捂脸不忍直视，真心发誓我不是故意的。
    丁结栎来圆场：“我同桌是好东西，别打了啊，别打了别打了。”
    丽敏：“丫就是坨大便！还是苍蝇tiǎn过的！”
    这证明了一个鬼斧神工的大定理——大便是个好东西！
    作者有话要说：
    ☆、一纸遇故人
    国庆长假，我毫不留恋地回到了家。
    我妈问我：“登御还记得吗？谢登御。”
    “知道呀，小学同学，我记xing没那么差吧！”
    “他跟你考上了同一所学校，有遇见要照顾照顾人家啊。”
    “今年才考上？初中不是不允许复读的嘛！”
    “他四年级留过你忘啦，这孩子。”
    哦，好像是。
    我拍胸脯保证，拍屁股走人。
    说的好听，这让我怎么照顾啊，又不是什么大领导别人也不听我的。再说了谁不是一步一步走上来的，总得自己学着长大呀。我要是事事关怀备至没准儿人家暗地里牵着女朋友的小手警告：“看到了吗？那个女的，以后见着得绕着走。切记！切记！”
    我就饱受这种苦楚煎熬。
    两周换一次组别，国庆归来，我们挪到了第四组。
    晚自习，窗外有微风吹进来，入秋了，沾着些许凉意，伸手关窗。
    咦？这是什么？
    一张小纸条，系着一根细线，我轻轻拽了拽，猛地被提上去。过一会儿又放下来，我想着应该跟钓鱼差不多，于是打开来看——
    “关关雎鸠
    在河之洲
    窈窕淑女
    what\'s your qq
    （不高不美不要回复）”
    说实话，字儿写的真丑，俗话说见字如见人，估计楼上那货也是歪瓜裂枣。
    我考虑了一下，以迅雷不及掩耳之势申请了个小号，传上去。
    没多久qq响起，有人申请加为好友，通过。
    他立马发消息过来：在下魏翔，敢问兄台贵姓？
    免贵姓杨，阁下好生兴致。
    惭愧惭愧，难得姑娘有此闲情逸致，陪同小生共度这良辰美景，受宠若惊，受宠若惊啊。
    我咬着手指头才没笑出声儿来，抓了同桌一道研究。
    “你说我现在回什么过去？”
    丽敏思考片刻，给了一个鬼斧神工惨绝人寰的建议：“就说老子是纯爷们儿，喜欢汉子！”
    我按着她说的回过去，然后补发一句：小伙子，搅基不？
    半天没回，估计在吐血，我们俩笑得惊动党中央各方豪杰纷纷转下来一探究竟。实在忍不住，只好蹲地上笑一会儿缓解缓解情绪。
    下课铃声响起，班上认识的不认识的围过来问我们刚才笑什么呢？好不容易憋住，这么一问又bào发了！他们遇见鬼似的撒丫子就跑，边跑边念降魔咒语：“神经病，神经病啊神经病……”
    有人去外头约会有人蹲走廊透