满脑子都是稀奇古怪的想法，总有一天会把一个女人bi疯的。
    比如说我这样的人，我的沉默，我的忧伤，经常让我自己都觉得讨厌。
    也许是因为怕伤害到我，乔没有继续讨论我家里的事情，而是说起一些无关紧要的事情。我根本没有在听，也不说话，默默的回到了宿舍。
    之后是安静的两天，乔不回我消息，不接我电话。
    这两天是我最为抓狂的两天，我不断回忆我们说过的话，究竟是那句话让乔生气了。
    我盲目的发了一堆消息，道歉的、解释的、狡辩的、到了最后我都不知道自己究竟要说什么。
    我愈发的讨厌自己，掩藏在内心深处的自卑又被挖掘出来。我一直都是一个讨人嫌弃的家伙，连自己的母亲都不喜欢我，却奢望乔这样的天使会喜欢我。
    乔对于我好，只是一种同事之间的礼貌，或者只是为倾听到一个与众不同的故事而已，现在这个故事讲完了了，乔也就不需要我陪在身边了。
    第八节 压抑
    我以前非常害怕一件事情，就是一个女孩不停的给我打电话，不停的给我发消息。如果一个女孩每天给我打电话超过两个，我就就会拉黑，避而远之。
    我需要自由，我需要独立的空间，我已经习惯了孤独。
    可是在乔面前，我却做了自己最讨厌的事情。
    可是我无法控制心中的压抑，只有乔出现在我的面前，才能缓解这种压抑。
    所以我还是想发消息给乔。
    为了不让自己变成一个喋喋不休的疯子，我删掉了乔的联系方式，这样子我就无法sāo扰乔。
    两天之后，乔终于回复了我，让我别瞎说，只是她没有带手机而已，她并没有讨厌我。
    我约她出来，她不出来。
    我知道乔在撒谎，一个酒店行业的从业人员，经常要面对很多特殊事件，身边不带手机会被领导批评的。
    更重要的是，乔已经在回避跟我单独相处的时光了。
    我心中的火焰逐渐的冷却下来，是我这个人过于痴心妄想了，蝴蝶飞不过沧海，也飞不过我和乔之间的鸿沟。
    乔不再主动跟我说话，我跟她聊天，也只是冷冷的回应几个字，不肯有多余的话语。即使遇见了本人，也不正眼看我一次。以前的那种专注，那种鄙视，那种期待，那种质疑都没有了，只剩下了平静的一汪秋水。
    因为工作需要，我留下了乔的电话号码，删掉了其它的联系方式。这样最好，我们能用这种坦然的方式存在于对方的视线之中，不打扰，却能感受到彼此的存在。在一阵风吹过的时候，向着同样的方向摇曳着不同的心绪。
    还会有人跟我提起乔，好的或是坏的，那些对乔不敬的言辞，通常都会被我强行驳回。
    即便是乔没有接纳我，我也无法容忍对于乔的诋毁。
    他们说我这张嘴从来不吃亏。
    我说有人把我骂的狗血淋头，一无是处。
    同事问谁这么有才，能够压制我尖刻的语言，犀利的作风。
    我说不是我不能赢她，是我让着她，故意让她骂到尽兴的。
    她们知道我在说乔，这样的话也一定会传到乔的耳朵里。
    后来有一个星期没有见到乔，我以为乔辞职回家了，就在同事面前打听乔。
    她们说乔回家相亲结婚了。
    这是在骗我，为的只是刺激我。
    在农村结婚都很早，十八岁做父母很正常。我相信了乔回家的结婚的事情。
    我很是失望。
    她们问我是不是喜欢乔，我很爽快的承认了。很久以来，这是我第一次在众人面前宣告我喜欢一个女孩儿。
    酒店的人都知道我是一个大**，跟酒店太多的女孩关系亲密。可是我从来没有承认自己喜欢过一个女孩，永远都是一个没有女朋友的光棍。
    我还有一句名言：真正的情圣，永远没有女朋友。
    若是有乔这样的女朋友，我绝不会当什么情圣。
    第二天，乔回到了酒店。吃饭的时候，众人看见了我，本着看热闹的心态叫我过去，于是我过去坐到了乔的对面。
    我坐定之后，众人都借口离