2018.11.15
    今天鼓起勇气去看了心理医生，医生说我得了抑鬱症，还开了药给我。
    他说如果乖乖吃药，我就会「好」了。
    2018.11.20
    今天是复诊的日子。
    医生建议我写日记记录心情，下次看病可以说给他听。
    2018.11.25
    药好像需要一两个月才能发挥作用。
    2018.11.30
    今天我和医生坦白自己很害怕大家的眼光。
    他叫我别在意。
    怎么可能啊？？
    2018.12.12
    不想去看医生了。
    反正情况也不可能变得更差了......
    我有点累了。
    2018.12.20
    我还是在看医生，他回答的话越来越敷衍
    为什么在我难过时，他还能露出笑容呢？
    其实我根本没有病吧
    2018.12.22
    我已经不明白自己在做甚么了
    上一秒还很开心，下一秒又觉得胸口好闷。
    我大概不行了吧
    2018.12.25
    好想死好想死好想死好想死好想死(被原子笔画到几乎看不见)
    2019.1.10
    今天学校发了一张忧鬱检测表
    其实我全部都中标了，但如果如实回答会被大家发现的吧？
    所以我勾了一个正常的单子。
    2019.1.14
    现在应该怎么办？
    2019.2.1
    距离医生说的发作时间已经过了好久
    可是我没有感觉自己有任何好转。
    我大概没救了吧
    2019.3.5
    以前复诊时间都是十几分鐘，现在已经变成五分鐘以内了。
    我不知道还能说什么，反正就这样吃着没用的药，继续看看谁么时候才能好转。
    2019.3.20
    又忘了吃药了。
    大概我的身体也觉得累了吧
    2019.5.2
    爸爸得了肝癌，我也准备正式停止治疗了。
    是不是该把事情做个了结了？
    2019.5.3
    我决定离开了。
    留下来也是让大家困扰。
    我什么也做不到，就是个普通的废物。
    就这么离开吧。
    永别。
    这本日记在那一日被杜子绪用胶水一页一页死死黏住，丢进了火车站的回收桶中。
    没有人会知晓这本日记里平淡字句里有多少的绝望，又有多少文字被泪水给模糊的无法看清。
    因为它将会永远封藏在杜子绪记忆中，与她一起消失在大家眼中。
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